متابعين خجلي على تويتر
متابعين خجلي على الفيسبوك
| |||||||
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
8 - 4 - 2013, 08:26 AM
| #1 | |||
| |  قواعد مهمة جدا للمتزوجين 2013 - القواعد المفيدة للحياة الزوجية السعيدة 2014 - كونوا سعداء 2014
قواعد مهمة جدا للمتزوجين 2013 - القواعد المفيدة للحياة الزوجية السعيدة 2014 - كونوا سعداء 2014 القاعدة الاولى للزوجين: أيها الزوجان: صلا مابينكما وبين الله ........ يصل الله بينكما؟؟ واقصد بذلك : ان يحسن كلا الزوجين علاقتهما بالله سبحانه وتعالى فإذا كان الرجل مقبل على الله والذي بينه وبين الله موصول طرح الله له القبول واحبه الناس وزوجته وكذا المرأة اذا كانت مقبلة على الله طرح الله لها القبول فكم بمعصيه تشتت اسرة سعيده؟؟ وكم بذنب انقلبت الحياة الى نكد وحياة مريرة ؟؟ كماقال احد السلف رحمه الله: والله اني لاعرف شوم معصيتي بخلق دابتي؟؟ وكلما كان الزوجان قريبين من الله وتضرعا الى الله في ان يديم حياتهما الزوجيه وان يسعدهما ببعضهما مادام في العمر بقية استجاب الله لهما فتأليف قلوب الازواج والزوجات ليس والله بالملبوسات والاثاث والكلمات والحركات وإن كانت اسبابا؟؟؟ ولكن تأليف القاوب أصله من الله سبحانه وتعالى كماقال سبحانه: وألف بين قلوبهم لو انفقت مافي الارض جميعا ماألفت بين قلوبهم ولكن الله ألف بينهم إنه عزيز حكيم أسأل الله أن يجعلني وإياكم ممن وصلوا مابينهم وبين الله وان يرزقنا السعادة والجنة والزيادة وإلى لقاء قريب ........ ======================================== القاعدة الثانية تقول : تزوجا من جديد؟؟؟؟؟ لا تتعجبوا من هذا الكلام؟ نعم تزوجا من جديد؟ اقصد لتبتعدا عن بعضكما شيئا من الوقت اسبوعا مثلا يكون بينكم الكلام العادي ولا مساس؟؟؟؟ حتى تتحرك المحبة الداخليه والشوق الذي دفن مع الايام ثم تكون بعد ذلك ملكة وشبكة بينكما ولا مساس انما هو الكلمات والشوق والقبلات ...و... ولتكن اسبوعا ايضا ثم لتكن فترة الملكة فترة تنشيط للمحبة تتخللها الهدايا الجميلة والتلجرافات العذبة ثم تكون ليلة العرس على بركة الله !!!!! وافضل ان تكون في فندق هدية يقدمها الزوج لزوجته جربوا ولن تندموا حتى لو كان اولادكم متزوجين ما المانع والف مبروك للعريسين ؟؟ ولا تنسوا السنن الواردة ليلة الدخول والى لقاء قريب مع قاعدة أخرى ======================================== القاعدة الثالثة تقول : ايها الزوجان : تعاملا مع بعضكما كالاطفال لا كالرجال؟؟؟ عفوا اقصد ان الرجل ليتنازل عن كبريائه والمرأة عن عنادها حال الخلاف ولتكونا كالاطفال مااسرع ان يختلفوا ومااجمل ان يصطلحوا؟ اذا غضبت زوجتك يوما عليك ورفعت صوتها لا صوطها؟؟ فانظر اليها وقل لها : تصدقين انك رائعة وانتي زعلانه ...واعطيها بسمه وضحكة واللي معاها من المقبلات وبعدين قلي ايش اللي يصير؟؟ وانتي اذا زعل ابو فلان وقام يخربط في الكلام؟ ابتسمي في وجهه وحطي ابهاميك في اذنيك واشري بأصابيعك الباقيه وطلعي لسانك وقولي اهيهي ....اهيهي...اهيهي....اههههههههههههههههههههههاء يااخوة والله تجارب ....لاتفوتكم والى لقاء ========================================= القاعدة الرابعة تقول : اظهر تعبك يزدد حبك؟؟ يعني ليظهر كل من الزوجين في وقت الازمات والمشاكل انه مريض او مصاب بمرض خطير ( يعني يتمارض ) مثال : اذاحدثت مشكلة بينهما وتأزم الخلاف بينهما واراد الزوج ان يحله بصرعة عشان التأخير ماهو فصالحه يسوي نفسه مريض مثلا بالقلب وخلك معاي اوريك كيف تسوي (اولا اللي ماهو متزوج يوقف هنا ويطلع احسله لا ينفقع قلبه من جد) طيب بكيفكم؟؟ يدق الباب بشويش وينادي بصوت متعب : فلانه ...آه ...يافلانه الحقيني؟ تجي المسيكينه تنقز عيالها وتترك اشغالها وتنسى المشاكل اللي في بالها سلامتك يافلان ايش فيك عسى ماشر؟؟؟؟؟ حط يدك على قلبك وقول : آه ..آه قلبي وامشي بشويش وحط يدك الثانيه على الجدر الين غرفة النوم وانت تون ارتاح على السرير الين المسكينه تسويلك العصير وبعدين خلي اللي يصير يصير وعلمها في الاخير ان قلبك تعب من حبك ؟؟؟؟؟ واماانتي يافلانه اضربلك مثال ولا تزعلين: لا دخل عليك ماد بوزه شبرين ويصارخ انتي فين؟؟؟؟؟؟ لا تردي عليه حطي يدك على قلبك وقولي :فلان الحقني يافلان انا بموت يقوم النشمي يسوي ثقالة شوي بعدين يجيك يجري سلامات ايش في ؟؟خير قولي سامحني يافلان حاسه اني بموت خلاص بموت يسويلك دمعتين ويقول المستشفى على طول ياعين قولي لا ابي ارتاح وديني للفراش ومبروك الشيله ببلاش وبعدها الله يسعدكم وهنيكم يارب ولا جاولد سموه باسمي تكفون ولا جات بنت حطولها تاء مربوطة بس على فكره تحذير هذه الوصفة لا تستخدم الا عند اللزوم مو كل يوم : آه.....آه ياقلبي ===================================== والان تعالوا معي الى القاعدة الخامسة ( مع الاعتذار للجميع من صراحتها) القاعدة الخامسة من القواعد الذهبية تقول : ايها الزوجان: اشتركا في القتل ؟؟؟؟؟!!!!!!!! لا لا لا تخافوا مني ؟؟ والله انا مسالم ومسيكين ابيلكم السعادة مو الجريمة لكنني اقصد بالقتل : قتل الروتين نعم اشتركا في قتل الروتين في الحياة الزوجية في مأكلكم ومشربكم وملبسكم وكلامكم وفعالكم و....و.....و في كل شئ اطردا الروتين جددوا حياتكم ...وغيروا اوضاعكم مثلا : تعودتما الاتصال في غرفة النوم لما لا يكون في المطبخ!!!!! في غرفة استقبال الضيوف!!!! اههههههههههاي ياويلي منك يامشرف؟؟ عفوا اعتذر لصراحتي ؟؟؟؟ لكنني احافظ على ادبي في كلامي غيرا طريقة كلامكما؟؟؟ بدل ان تقول هاتي مويه ؟؟؟ قل : لوسمحتي عيوني اعطيني ماء؟ وانتي بدل ان تقولي : نحتاج تموين واغراض؟؟؟قولي:: ياعمري ممكن تشتري هذه الاشياء؟؟؟ عفوا لنغير حياتنا الروتينية الرتيبة وسوف نجد حياة زوجية سعيدة ان شاء الله وسامحوني مااقدر اطول في الامثله ؟؟؟ والله خايف شوي من الاثار السلبية على العزاب ( الملاقيف ) لكن علموني اذا في امكانيه لغرفه خاصة مايدخلها غير المتزوجين برقم سري او بصمة علموني نسويها ونرتاح من بعض الناس اههههههههاي الى لقاء قريب بإذن الله والجايات اعظم وشدوا حيلكم معاي ها بس انتبهوا لا ينقطع ================================== والان اليكم قاعدتي السادسة من القواعد الناااارية القاعدة السادسة تقول : ايها الزوجان : الرومانسيه لا بد لها من مشكلات زوجيه؟؟؟؟ يعني لا تتصور انك تبحث عن حياة رومانسيه وسعيده دون مشاكل؟ هذا خطأ ثق تماما انك لن تكون سعيدا اذا لم تواجهك مشاكل في حياتك الزوجيه؟؟ انكما لن تشعرا بطعم النجاح حقا الا اذا اخفقتما قبله ولن تشعرا بقيمة بعضكما واهميتكما وحبكما الا بعد المشكله ولا يعني اكثار المشاكل ولكن اقصد وجود المشاكل العارضه الغير دائمة مما تقوي السعادة الزوجيه وتحرك بحار الرومانسيه فالذين يذكرون بعض المشاكل في حياتهم يتوقفون عند تقييم حياتهم هل هم سعداء ام لا؟ والمفروض الا يتوقفوا في هذا التقييم لان المشكلات العارضه زادت دفع مسيرة الحياة الزوجية الى الامام واعطتها وقايه من كثير من الفيروسات لذا ايها الزوجان : لتستفيدا من المشكلات العارضه في زيادة السعادة مثلا : بعدما تشاجرتما وتعاركتما وتضاربتما وتقاتلتما ثم بكيتماوتصالحتما ليكن صلحكما فاتحت خير فكم من مشكلة ومضاربه ....انقلبت بعدها الى معانقة ومعاشره وكم في المشكلات صوب الزوجان نحو الاخر فوهة البندقيه ... ثم اطلقت وردة ورديه وليلة رومانسيه ؟؟ فلا تحزنا اذا اقبلت عليكما مشكله وتذكرا مايكون بعدها من الحب والمودة والصله المهم الا تدوم المشكله والمعضلة اتمنى لكم مشكلة يكون مابعدها اسعد لكم في حياتكم مما مضى من عمركما ؟؟؟ ولا تنسوا : كم من مشكلة كان عاقبتها زيادة حب وصلة طبعا هذا في الغالب والى لقاء ايها الاصدقاء في قاعدة جديدة بإذن الله ================================= القاعدة السابعة تقول : (احرصا على السريه من اجل السعادة الزوجيه؟؟؟؟؟؟ ) اقصد بهذه القاعدة عند الاختلاف بين الزوجين فليحرصا على سرية امرهما والا يشعر احد باختلافهما ولاسيماالاقربون فإن خروج المشاكل من باب بيتكما الى الاخرين ولو الاقربين سبب في دمار كثير من بيوت المسلمين؟؟؟ فإذا نزلت بكما مشكله فإغلقا بابكما وتفاهما او تعاركا او تقاتلا ولا يشعر بكمااحد؟؟؟ ولو جاءكما قريب او ضيف وانتما في عراككما وجولة تلاكمكما اوقفا الجوله وقوما جميعا بالترحيب بالضيف والقريب واجعلاه يشعر ان مجيئه قد فرق بين حبيبة وحبيب؟ ثم اذا ذهب والحرب بينكما لم تضع اوزارها لا مانع من جوله اخرى والفائز هو الذي يفوز بالضربه القاضيه ( الطلاق)او تثبيت الكتفين ( ادلة وحقائق المرأة) المهم والذي اقصده الا تخرج المشكله من البيت مهما يكن؟؟؟ طبعا الا في الحالات النادره التي يعجز الزوجان حلهما فابعثواحكما من اهله وحكما من اهلها اما في المشاكل العاديه والدوريه فلا والف لا؟؟ وذلك لان الزوجين في الغالب طفلان؟؟؟ (ارجو المعذره) يتشاكلان ويتباكيان كما ذكرت لكم سابقا؟؟ ومااسرع مايصطلحان؟؟ فلو خرجت المشكلة من بيتهما خرجت من يدهما؟؟ فمااستطاعا رجوعا.. ومااستطاعا لحكم الاقربين قنوعا فضاع وانهدم البيت ولا تنفع عندئذ ياليت!!!!! والزوجان اذا كتما المشكله احتووها وحلوها بسهوله ولم يسمع عنهم عند الاقربين الا كل خير حياة جميلة معسوله؟؟ فاحرصا ايها الزوجان على كتمان الاسرار لا سيما اسرار القتال والشجار؟؟ ياربي وفقنا لكل خير ... واعظم اجرنا في الدلالة على الخير... =========================================== القاعدة الثامنة تقول : ( تصحيح الخطأ واجب والكمال عزيز؟؟؟ ) واقصد بهذا العنوان ان نظرت كلا الزوجين لبعضهما انهما كاملين ولا نقص في كل من احدهما ؟؟ هذه نظرة خاطئه وفي الغالب تكون في اول الحياة الزوجية كماقيل: وعين الرضى عن كل عيب كليله وخطر هذه النظره يكون بعد ذلك عندما يفاجأ احد الزوجين بأخطاء الاخر ونقصه في امور لا يحبها الطرف الثاني فتكون عند ذلك خيبة الامل والصدمة النفسية لكن اذا وضع كل من الزوجين نصب عينيه هذه القاعدة وهو عدم كمال الاخر وانه لا يخلو انسان من عيب ونقص لم يصدم عند اكتشاف الاخطاء ؟؟ لذا قلت :تصحيح الخطأ واجب؟؟ فيسعى الزوجان على تصحيح اخطاء بعضهما وتكميل بعضهما وكما قيل : اتطلب زوجة تنقى؟؟ من الاخطاء لن تلقى؟؟ وأي الناس معصوم؟؟ وللكمال من يرقى؟؟ وكذا الزوجة اذا اكتشفت عيوبا ونقصا في زوجها سواء كان ذلك الاكتشاف بالعين المجردة او بتلسكوب مطور؟؟ ان تتقبل ذلك وان تسعى جاهدة في تصحيح مسار زوجها ووالله ثم والله لا يخلو انسان من عيب ونقص ولكن الكريم يصححه ويخفيه..... واللئيم يظهره ويبقيه؟؟ ولا اعرف كاملا في الحياة الزوجية احد ؟؟ الا رسول الله صلى الله عليه وسلم والذي قال في هذه القاعدة: ( لا يفرك مؤمن مؤمنه ان كره منها خلقا رضي الاخر؟ ) فرحم الله ذلك الزوج الذي وقف على نقص وعيب زوجته فكمله وصححه وستره ورحم الله تلك الزوجه التي وقفت على عيوب زوجها فكملتها وصححتها وسترتها ووالله لن نعدم في الازواج والزوجات مثل هؤلاء يارب استر عيبنا وكمل نقصنا واغفر لنا ========================================= والان تعالوا معي الى القاعدة التاسعة من قواعدي الذهبية في الحياة الزوجية القاعدة تقول : ( كن صريحاً .........تكن سعيداً ) نعم ينبغي للزوجين اذا رآى من بعضهما مايكرهان ولايحبان ان يتصارحا بمافي انفسهما ولا يكتمان؟؟؟ فإن الكتمان سبب رئيسي في الغليان الداخلي وربما ينشط و يظهر ثوران البركان في اي لحظه مفاجئة ويحدث الانفجار الكبير الذي تسيل فيه الاودية والشعاب ويعلو فيه الصريخ والطبيخ وتتمزق فيه اشلاء المحبة وتوءد فيه السعادة .... وتسيل فيها دماء الاحترام والتقدير ولا يمكن تدارك واسعاف المتضررين الا في النادر او معرفة من المخطئ ..... لان الجميع كلهم قتلا؟؟؟؟؟؟ لذا اقول لا بد ان يتصارحا ولا يكتما فيندما؟؟ ثم ايها الزوجان اذا وافقتماني على هذه القاعدة اقول لكما : ان للمصارحة آدب لا بد ان تعلم فمنها : اياكما ان تتصارحا حال وجود المشكله او حال غضبكما او غضب الطرف الاخر؟؟ فتجد الزوجة تقول في حال غضبها: انت اصلا فيك كذا وكذا .....؟؟ وينتظر الزوج دوره او يقاطع ويقول وانت فيك كذا وكذا ...؟؟ ويصرخان بكل عيب سواء كان حقا او ظلما ويرفعان اصواتهما كأنما هما اطرشان لا يسمعان واعميان لايبصران....فترى كل واحد قد فتح عينه على العالي وقرب وجهه من صاحبه ليتمتع برؤيته حال غضبه والعياذ بالله؟؟ بل ربما سمع بعض الجيران بالعيوب والمخازي؟؟ وانتشرت تلك العيوب في cnn عن طريق ملاقيف الحارة؟؟ لذا ينبغي عليكما ان تختارا الوقت المناسب والمكان المناسب فمثلا : اذا لاحظ الزوج او لا حظة الزوجة امورا لا يحبانها ايا كان هذا الامر حتى ولو في مسائل الفراش والجماع ؟؟ فليبحثا عن الوقت المناسب وافضلها اذا اقتربت القلوب وشعر الاخر بحرارة حب قرينه فهذا افضل وقت ثم يراعي اختيار الكلمات الجميله والعبارات الرائعة المائعة ولا سيما اذا كان معها عصيرات وقاتوهات وياليت تكون تلك الجلسة على ضفاف نهر.. او شاطئ البحر او على الكرسي الخيزراني في غرفة النوم ( ياويلي من الاندنوسي ) بل مالمانع ان يكون ذلك في فندق من الفنادق الجميلة؟؟ الا يستحق هذا الموضوع كل اهتمام؟؟ وهذا من حسن التفاهم وروعة التعامل ثم انظرا رحمكما الله ايهما الافضل في التأثير المواجهة الكلامية ...ام الرسائل المكتوبة فقد تنفع الكتابات وتؤثر مع بعض الازواج اكثر من الكلمات؟؟ احبتي : قد يكون في المصارحة خجل وحياء او ضعف وانكسار ولكن مااجمله ......يوم ان ينفض المجلس بعناق حار؟؟؟ وهذا والله خير من عيشة الكتمان والنكد والانفجار والانتحار؟؟ فياايها الزوجان قبل ان تفكارا ان تفترقا فكرا ان تتفقا وتقوما بعضكما؟؟ وفقنا الله واياكم للعمل بما نقول ورزقني ثواب الدلالة الى الخير ====================================== مرحبا بكما في قاعدتي العاشرة من القواعد الذهبية في السعادة الزوجية القاعدة العاشرة تقول : ( لابد من عطلة يومية ........ لسعادتكم الزوجية ) ؟؟؟؟ واقصد بذلك : لتدوم سعادتكما تفرغا لبعضكما؟؟؟ فمن المعلوم ان كلا الزوجين قد ينشغلان في زحمة الحياة بأنفسهما فلا يجتمعان الا على طعام او منام؟؟ وان تفرغا فلمام (قليل)؟؟؟ وتدور بهما عجلة الحياة ويغطيهما الروتين بعباءته السوداء؟؟ فلا طعم للحياة؟؟ ولا مكان للسعادة والمتعة ولا بقاء؟؟ آآآآآآآآآه والف آآآآآآآآآه لكن اذا اهتما ببعضهما وتفرغا لبعضهما بأن يجعلا لو ساعة يوميه..... او يوما في الاسبوع ينقطعان سويا عن العالم الخارجي لا مواعيد فيه مع الاخرين ولا خروج فيه الا للصلاة لرب العالمين؟ ولا هاتف ولا جوال ولا زيارات ؟؟ انما هو انقطاع تام ؟؟؟؟ يشعر كل طرف باهتمامه بهذه العطلة ...... وفرحه الشديد بهذه الخلوة......... ثم يدور فيها مايدور بين حبيبين ........اضناهما البعد والفراق؟؟ آآآآآآه ....... ياسلام؟؟؟؟ كم يترك في نفس الزوجان........ من آثار ؟؟؟؟؟ وكم يتنازل الاثنان؟؟؟؟ عن كثير من الامور من اجل هذا اليوم او هذه الساعة؟؟ فإذا التقيا فيها كانا كأروع عروسين؟؟ واذا تشاورا في امور بيتهما كانا هما العاقلين؟؟ فيكون وقت تفرغهما لبعضهما هو وقت تجديد حياتهما والتشاور في بناء مستقبلهما؟؟ واذا كان بينهما الابناء والبنات بالعشرات كانت المتعة الحقيقية...والسعادة القلبيه حيث يتغامز الزوجان في حضور ذريتهم يتذاكران طول مسيرتهم ثم يوجهان وينصحان ويربيان؟؟؟ لذا ايها الزوجان عليكما من الان: تحديد عطلة اسبوعية او ساعات يوميه لتتفقدا حياتكما الزوجية؟؟ ولتقوما بصيانة سفينة حياتكما؟؟ فربانها موجود .........ودفتها بين يديه وعناية الله تحيط بهما....... والسعادة تغمر حياتهما. والى لقاء قريب بإذن الله ====================================== القاعدة الحادية عشر تقول: ايها الزوجان: اذا غضب احدكما وزمجر.....فليسكت الطرف الآخر؟؟؟ واقصد بهذه القاعدة : انه اذا غضب احدكم وبدأ في هيجانه وغليانه ؟؟ فلايقابله الطرف الاخر بالهيجان والثوران؟؟ فتلتقي ناران فتأكلان كل مافي البيت في ثوان؟؟؟ ووالله كم هدم بيت بسبب هذا الامر ؟؟؟ وكم ذاق الزوجان بسبب ذلك المر ؟؟ والواجب عليكما ايها الزوجان عند غضب احدكما ان يسكت الاخر ويصمت ولا يتكلم بربع كلمة او حرف او اي حركة إعرابية غير جزم النفس حتى تظهر السكون؟؟؟؟؟ ولا يعتذر او يتأسف؟؟؟؟ فالطرف الاخر يراها اسكاتا له واهانة له وتحقير له من شدة غضبه؟؟ فقط اسكت ................وتأمل؟؟ نعم تأمل كيف يكون حال الانسان عند تسيطر الغضب به؟؟ وتغطيته على عقله؟؟ حتى يصبح لا يدري مايقول ولا مالا يفعل؟؟ وتأمل ضعف الانسان؟؟ وتأمل حركاته وتعبيراته؟؟ فتعيش بين ضحك وبكاء ؟؟ فإذا هدأت العاصفه وزال شيطان الغضب؟ ليتكلم الطرف الثاني من قلب محب ويقول : بصوت ضعيف بالكاد يسمع ؟؟ وعين غارقة في الدمع؟؟ ورأس يصعب رفعه ؟؟ انا ......كذا؟؟ انا فعلت ذلك؟؟ انا....انا....انا...؟؟؟ انا والله احبك ..ولم اقصد غضبك؟؟ لا يا....... ماكان قصدي يا.......... ( ياويلي من الاندنوسي)؟؟؟؟؟؟ وهكذا ................دمعة نرجسية.........وكلمة رومانسية ثم اعلما ايها الزوجان : ان للسكوت حرارة ومرارة ؟؟ ولكن لا تأتي شي عند مصيبة الرد والكلام والمدافعة والمغاضبه حتى ولو كان احدكما محقا فيما يقول؟؟؟؟؟؟ فمن يتقبل حقك .......وقد نزل الغضب بخصمك......ويتمنى الفتك بك؟؟ والحكيم يفهم قولي..ويعرف قصدي؟؟ فالزما الصمت والسكون؟؟ ثم انظرا بعدها مايكون؟؟ =========================================== القاعدة الثانية عشر تقول : ( لكي تدوم السعادة .....استخدما أنوثة المرأة ) واقصد بذلك ان السعادة الزوجية قد يقف في طريقها بعض العثرات وذلك في عدم تحقيق بعض الرغبات .....لاي منكما فيتضايق الطرفان ويشعران بالتوتر والنفور ....... وعلاج هذا : لكي يتحقق للزوج مايريده ؟؟ ويتحقق للمرأة ماتريده؟؟ استخدما انوثة المرأة ؟؟؟؟ يعني الزوج يستخدم انوثة المرأة؟ والزوجة تستخدم انوثتها لتحقق رغبتها؟؟ يالله العزاب يطلعوا برررررره نصيحة ؟؟ يالله كونوا معي اشرح لكم القاعدة الاخيرة اذا اراد الزوج من زوجته امر وطلب وأبت ان تقوم به وان تنفذه؟؟ فعليه ان يخاطب انوثتها لا عقلها؟ فليتودد اليها بألطف العبارات وليصفها بأرق الورود والزهرات يعني كلمة رومانسية وكلمه نرجسية وليبحر في جمالها ودلالها وليحلق بها في السماء وفوق الغمام فإنها عند ذلك تذوب وتحقق مايريده وتتأسف من رفضها بل تتوب؟؟؟ فبدلا من ان يجبرها ويكسرها ....ويهينها ويذلها؟؟ ليحرك انوثتها فيكسب مايريد وزيادة ( شفرة خاصة بالمتزوجين ) وكذا المرأة اذا ارادت شيئا من زوجها ...... فلتستخدم انوثتها ورقتها وحنانها وتغنجها ودلالها ولا تستخدم عقلها؟؟ فعقل المرأة اذا قابل عقل الرجل تناطحا ..... واذا تصارعا غلب الزوج فهو الاقوى ......( اسد علي وفي الحروب نعامة )؟؟ ولكن اذا استخدمت انوثتها وهرموناتها الانثويه؟؟؟ وسكبت عطرها الانثوي .... ففاح عبيره ......... وسكر الزوج بعبقه.... ذاب رأس الرجل كما تذوب الصخره لا الثلجه؟؟ واصبح كالخروف والحمل الوديع خجول ومطيع؟؟ ( ياحليله ) يظن انه قد صادك وانه قد كسب الجوله .......ونال اعظم متعة؟؟ وهو في الحقيقة مسكين مصيود من حيث لا يدري دعيه يظفر بمايريد فهو يظفر به حتى في غضبه؟؟ ولكن انتي سوف تظفرين بكل ماتريدين؟؟ حتى لو طلبتي الاسم الحقيقي لحلال العقد ؟؟ او طلبتي لبن العصفور؟؟ وبيضة الديك؟؟ قدمها لك في ثوان بين يديك؟؟ صدقاني جربا ولن تندما واحرصا دوما على سعادتكما فإذا فقدتماها.......فاسعيا في البحث عنها حتى تجداها فقد يجد الانسان ماضاع والحاجة ام الاختراع هذه اجتهادات ربما تكون خاطئة فاستغفر الله ماكان فيها من زلل ونقص ولا تنسوا اخوكم بصالح دعائكم رزقني الله واياكم السعادة الزوجية والعيشة الرضية ================================== والان الى القاعدة الثالثة عشر من القواعد الذهبية في الحياة الزوجية : القاعدة تقول : ( لتعيشا سعداء .....تعاملا بالاحترام والحياء ) اذا زال الحياء والادب والاحترام والتقدير بين الزوجين... فقل على دنياهما السلام ....وكبر عليهما اربعا احداها تكبيرة الاحرام.. اذا زال حياء الزوج واحترامه لزوجته ..... فلا تتعجب من اخراج الكلمات القاسيات ...... من الضرب والتسفيه والمنازعات والهوشات...... كلمات قاضيه .....والفاظ نابية ..... ربما اخرج كلماته بين الاهل والقرابة ....... ولا عجب فقد بلغ مبلغا عظيما في الوقاحة... اذا زال حياء الزوج واحترامه لزوجته..... فقد فرش بيته بالالغام للقضاء عليه ونسفه فهذه زوجة ارق من النرجسة..... تتأثر بدبيب النمل اذا سار على خدها.... تسمع كلمات ....هي لكمات وطعنات قاتلات كل يوم تتوقع كل قبيح منه .....فلا مرؤة ولاشهامة تروى عنه.. وكما قيل : اذا حرم المرء الحياءفإنه ............ بكل قبيح كان منه جدير وكذا الزوجة .... .اذا زال حياؤها وادبها ...كانت شر المخلوقات لا الزوجات اذا زال حياؤها وادبها واحترامها لزوجها...... طال لسانها ..وارتفع صوتها ...وساءت الفاظها..وربما زال عفافها فكم عاش الزوج في عيشة نكدة ...واسرة ضائعة .....وقرابة ممزقه فياايها الزوجان الحبيبان.... دونكما الاحترام بينكما والحياء....... ارفعا رايته.فوقكما......واظهرا الحياء والاحترام بينكما فوالله انه لا يأتي الا بخير...... ايها الزوج لماذا تنادها في البيت : يامره!!! يابنت!!!! ياهوووه يااااولد!!!!!! يافاطمه!!!!!!! انقلعي !!!!! اقلبي وجهك!!!!! اذلفي عني ياااوسخه!!!!ياااحمارة !!!!!!ياكلبه!!!!!!!!الله يلعنك!!!!! ......الخ آآآآآآآآه على الادب والاحترام والحياء..... وانتي ايتها الزوجة لاتبادليه مثل هذه الكلمات والمسبات..... بل البسا لباس الادب والاحترام ..... وضعا تاج الحياء على راسيكما......تدوم السعادة الزوجية لكما بإذن الله....... ======================================= والان ايها الاحبة تعالوا معي الى القاعدة الرابعة عشر : القاعدة تقول : ( لتدوم سعادتكما ......احترما اقارب كل منكما ) فلكي تدوم سعادتكما أحسنا الى اقارب كل منكما؟؟ واقصد بذلك : اهل الزوج ........واهل الزوجة ان كثيرا من المشكلات الاسرية؟؟ التي تغتال السعادة الزوجية عدم الاحسان الى اهل الزوج ......او الزوجة؟؟ تجدهم في اول حياتهم اذا ذكر الزوجان اهل بعضهما : ذكروهم بالخير الجليل ..... وبحسن الفضل والجميل ..... وماهي الافتره...وتتغير النظرة؟؟ فهذا يشتم اهلها؟؟ وهذه تصف مرارة اهله وغلبها معهم .......فتسبهم وتلعنه معهم... فلا تسأل عن محاكم التفتيش التي تقام بين الزوجين؟؟ ولا تسأل عن الخصام الذي يبقى صداه في القلب مع السنين؟؟ فحالهم ...... ومآلهم الى الفراق ....لعدم الوفاق ....؟؟ فياايها الزوجان : اظهرا جميل اهل بعضكم .....ولا تنسوا الفضل بينكم وسددوا وقاربوا ...... واعلموا : ان كلا منكما..... ليس مسؤلا عن اخطاء الاخرين وليس ملزم بأقوالهم وافعالهم السيئة؟؟ فاتركوا اخطاءهم لهم .....وادعوا بالصلاح لهم وعيشوا في سعادتكم وادعوا لذويكم... ولا تخربوا بيوتكم بيدكم فأنتما اثنان لا تسلما من الاخطاء؟؟ ولم تنتهيا بعد من تصحيحها ....... ومراجعتها ...ورفعها للكنترول؟؟ فكيف بأخطاء غيركم؟؟؟ ثم تذكرا مهما يكن من خطأ من اهل الزوجين ..... فلن يهون على الزوج او الزوجة : الرضى بالتجريح لاهليهم .....او التنقيص من شأنهم وهي جبهات قتال مغلقه ....... من دخلها قلما ينجو من المهلكة.... فاحذروها ولا تدخلوها......ولا تتمنوا لقاء العدو وعلى رأي المثل ؟؟؟؟؟ : ( الاقارب عقارب ) =========================================== والان تعالوا ايها الازواج معي لنعيش هذه القاعدة اللذيذة من القواعد الذهبية في الحياة الزوجية : ( لتدوم لكما السعادة مع الايام.......لا تهملا رسائل الحب والغرام ) احم ......احم بالله الاخوة العزاب يمسكوا الباب لايسمح بدخول هذا الموقع دون الخامسة عشر والعزوبيه لحظه شوي ....... اشوف الاندنوسي موجود في المنتدى؟؟؟؟؟ الحمد لله ماهو موجود يالله خلكم معاي : اقصد بهذه القاعدة : ان الحب حساس وشفاف ....وقابل للتمزق والاتلاف فلابد من تعاهده ......وتقويته وتغذيته كم يكونا الزوجين فكين مفترسين في البيت... ولكن عندما يمسك القلم كل منهما يتغير كل شئ فيهما؟؟ لانهما يفكران ماذا يكتبان .......ولا يفكران ماذا يقولان؟؟ فكم انصف الزوجين بعضهما ......يوم ان كتبا واظهرا حبهما مالمانع ان يكتب كل منهما رسالة الحب والغرام للزوج والمدام مالمانع ان يكون لهما تلجرافا رائعا في غرفة نومهما مالمانع ان يكتبا في مرايات غرفة النوم والجدران احبك يافلانه .......واحبك يافلان ......الحب عذب وليس عذاب؟؟ اذكر صديقا لي تأثر بكلامي فاشترى كأسا وكتب عليه كأس البطولة الزوجيه واعطاه لزوجته؟؟ فكتبت له درع التفوق وعلقته في غرفة نومها ( يالله من فضلك ياكريم ) مااجمل ان تكون الخطابات والرسائل : مليئة بالكلمات الجميله : ياحبيبي ياقلبي ياعيوني يابطني وتختم باجمل كلمة وعباره ؟؟ اسف على جرأتي لكن اعتقد بها وصول الفائدة ياربي غفرا قد طغت اقلامنا ياربي معذرة من الطغياني والى اللقاء في قاعدة جديدة ========================================== والان مع القاعدة السادسة عشر من القواعد الذهبية للسعادة الزوجية: القاعدة تقول : ( ايها الزوجان : لتدوم سعادتكما ......احذرا اهمال بعضكما ) ايها الزوجان الحبيبان : مالذي يبقى مع الاهمال؟؟؟؟؟؟؟؟ الاشجار الخضراء .....تموت وتصبح صفراء. والزهور النرجسية والورود الرومانسية تذوي وتموت ؟؟ الصحة الجسدية ....تعتليها الامراض بالاهمال حتى تهلك؟ بل الجمادات بالاهمال تنشل وتتلف؟؟ الالات تتعطل ...والسيارات بالاهمال لا تعمل؟؟ اذا ليكن في الباااااااااااال ....... لا شئ يبقى مع الاهمااال........ آآآآآآآه فكيف تبقى حياتكما الزوجية باهمال بعضكما لبعض؟؟: mad: اهمل الزوج زوجته ...فاانجرحت في مشاعرها ....وعاشت تنتظر الموت البطئ؟؟ واهملها ...فسارت في بيتها متنقلة في غرفه وهي جسد بلا روح.؟ واهملها...فكانت معه للجنس والطعام ...فلاكلمة حلوة ولا ابتسام ولا اهتمام؟ اهملها ....فشكت من ظلمه ...وفكرت في رجل غيره والعياذ بالله واهملت الزوجة زوجها ...فبحثت عن حتفها بنفسها..... اهملته ....فلم يرى منها الاقبال والاهميه...فبحث عن زوجة ثانيه اهملته.....فلم تريه جمالها ودلالها ورشاقتها وعذوبة تغنجها ومنطقها اهملته....فلم تحترمه في قراراته وافكاره بل زادت في احتقاره واستهتاره فيالها من حياة بائسة ......وعيشة منتكسة... فياايها الزوجان الحبيبان...... صرخت من قلبي افجر بها الآذااااااان الاهتماااام الاهتماااااام ........في كل شئ؟؟ في المأكل والمشرب في النظافة والملبس في الحب والجنس آآآآآآه كأني بالعزوبي يقول : آآآآآآآه بس خليها تجي والله لا احطها في عيني واغمض عليها؟؟ وكأني بالعزوبية وهي تبكي وتقول : آآآآآآآه ياربي بس جيبه .....والله لا ادخل في قلبه وجيبه؟؟؟؟؟ ======================================= القاعدة السابعة عشر من القواعد الذهبية في السعادة الزوجيه القاعدة تقول : ( حتى تدوم السعادة بينكما......اذكرا محاسنكما ) واقصد بذلك ايها الزوجان الحبيبان.... لكل انسان عيوب ومساوئ ...... ولكل انسان هفوات ومخازٍ...... ولكل انسان صفات حميدة ومحاسن..... وانتما ايها الزوجان : دخلتما في حياتكما ....خليلان حبيبان... كم تغزلت ايها الزوج في محاسن زوجتك ...كأنها لبن ندك وانتي ايتها الزوجة كم ذكرتي بين النساء صفات فارسك عنترا كم نظرتما الى بعضكما ....فحمدتما ربكما .....ان وفق بينكما... فمابالكما ......عند مشكلة تحل بينكما...... تمسح السبورة.......وتصبح المحاسن مهجورة... ويصبح الفضل تقصير......والشكر كفران العشير..... ان لكل فجوة وثلمة .......مايسدها ويسترها.... ولن تجدا افضل من ذكر محاسن بعضكما ...لسد الخلل بينكما اجلس مع نفسك ايها الزوج .. وتفكر ...انها ( فوزية ) حبيبة القلب ...الناعمة النرجسيه.. كم طبخت من اناملها اكلتها...كم كلمة رائعة من فمها سمعتها كم غسلت لك من سراويل وثياب.....وكم انتظرت قدومك عند الباب كم فجرت فيها طاقاتك ....واستعرضت فيها عضلاتك كم ......وكم...... وانتي ايتها الزوجة .. اجلسي وتفكري ....انه ( دحيم ) صاحب القلب الرحيم .. الحبيب القريب...كم دلعك ....وكم اضحكك.... كم انار بيتك بقدومه.......كم عشتي آمنة في حماه... انه ابو اولادك ......انه قطعة من قلبك وفؤادك ...... كم تهامستما في ظلمة الليل .......وتقاتلتما تحت نجم سهيل فياايها الزوجان : اذكرا دوما محاسن بعضكما..... وقدرا مكانة ودور كل منكما..... واسمعا بعضكما محاسنكما.... فالرجال تهتز عند ذكر محاسنهم....وتنسى العداء بينهم والنساء بذكر حسنهن تلوح عليهن علامات القبول والرضا ويهتزن بذلك كما تهتز الوردة للندى........... احبكما ايها الزوجان ====================================== والان ايها الزوجان مع القاعدة الثامنة عشر القاعدة تقول : ( لتدوم سعادتكما .....لا تقارنا حياتكما بحياة غيركما ) نعم ..فكثير من المشاكل سببها المقارنة؟؟ ينظر الزوج الى سعادة فلان بزوجته يذكر من جمالها ومن ادبها ومن حسن تفهمها مع زوجها ثم ينظر الى زوجته .....فيسبل دمعته وعبرته يطالبها ان تكون مثل فلانه ......او اخته السعيدة في حياتها فلا ترض الزوجة بفلانه ولا التجريح ولا المهانة..... فلا سعد بزوجته ولا غير وضعه.......بل يندب حظه؟؟ اما الزوجة فتنظر الى زوجها وتذكر كلمات فلانه في زوجها؟؟ وهي تقول لها : زوجي متفاهم ...متعاون يكنس البيت ويرش فليت وينظف التواليت يذهب بي رحلات بريه وبريه وخياليه ( مااقصد شئ )؟؟؟ ثم تتذكر المسكينة زوجها : رائحته تفوح من درج البيت.... ولايدخل البيت الا وقد بح صوته من الصريخ في الدرج ..... لاخرجات الا بعد طلوع الروح ......واين في السطوح ؟؟؟؟ لا مساعدة ولاتعاون في البيت ....لاكلمة حلوة ولاهدية جميله فيكثر صياحها.....ويعلو نياحها.....قبل قدوم زوجها... فإذا جاء ....قابلته بوجه ملطخ بالطماطم وعيون منتفخه كانتفاخ البراطم كل هذا سببه المقارنه بين حياتهما وحياة الاخرين؟؟؟؟ ايها الزوجان الحبيبان: المطلوب منكما في حياة غيركما ..... ان تنظرا وتتعلما وتطبقا ...................لا ان تقارنا؟؟؟ ثم اعلما ان : حياة الاخرين قد تكون سعيدة في جانب دون جانب وانتما حياتكما قد تكون تعيسة في جانب دون جانب واخيرا اذكركما اذا رايتما او سمعتما مايسركما من حياة غيركما ان تقولا : ماشاء الله تبارك الله اكمل الله نقصكم وحياة سعيدة اتمناها لكم ======================================== ( لتدوم سعادتكما .......استمتعا بوقت فراغكما ) واقصد بذلك .......اذا انقطعت بكم السبل...وعجزت بكم الحيل وضعف الخلاص ....ومات الامل ؟؟ ولا مفر للزوجان من بعضهما ..... ولابد ان يقضيا الوقت سويا في دارهما.......وبين اولادهما ووضعا في اقامة جبريه .......واسر قهري فاصبحت الساعة ساعات ......واللقاء لقاءات وعظم الفراغ ......وخشي من الشقاق؟؟ اجعلا الفراغ نعمة...........والاقامة الجبرية رحمه واستمتعا بفراغكما .......من اقدامكما الى رأسكما كم يتمنى الواحد ان يجد وقة كافيا مع اهله......... حتى يسجل في تاريخ حياته الزوجيه .....امورا عظام ؟؟ فقد جاءكما البشير ......واصبح الماء تحت السرير ؟؟ فاشكرا ربكما واذكراه كثيرا ......واسألاه ذرية صالحة فتصارحا وتقاربا وتعاركا وتشاورا وتصادقا اقرآ كتاب واحفظا شيئا من القران والسنة النبويه تعلما جميعا الذ الاكلات والطبخات التي تقويكما وتسليكما؟؟ واعتنيا بتربية الاولاد وقوما بمزاولة جميع انواع الرياضات والهوايات لا سيما المصارعة الروانيه تعلما فن الاستمتاع ببعضكما في اوقات فراغكما وسوف تتمنيان عودة الفياضان لكن بدون ضحايا او خسران واسبحا في عالم التجديد والتطوير للحياة الزوجيه مادمتما في اقامة جبريه؟؟؟ بورك فيكما ونفع الله بكما وبذريتكما ============================================ والان ايها الزوجان تعلا معي الى : قاعدة من القواعد الذهبية......في السعادة الزوجية القاعدة العشرون تقول : ( لتدوم لكما السعادة الزوجية .....احرصا على التحصينات الشرعية ) كم اهمل الزوجان الاذكار.......فتنقلا بين هم واكدااار... كم انشغلا عن ورد الصباح والمساء ....فحل بهم الداء والبلاء كم كانا سعيدين ....فرمتهم بسهامها العين؟؟؟ كم تحدثت الزوجة عن سعادتها بين من حولها ...فكان فيه اجلها؟؟ كم تحدث الزوج عن سعادته ومتعته مع زوجته ... فكان في ذلك طلاقه وفرقته؟؟ كم تسلطت الشياطين على زوجين سعيدين ... فلم تقر لهم عين حتى هدما بيتهما ...وفازوا برضى شيطانهم وكبيرهم......واخذوا رايتهم جائزة لهم؟؟ كم وكم....... فياايها الزوجان السعيدان ...... حصنا بيتكما وحياتكما بالاذكار النبوية الصحيحة والقرآن..... اذا دخلتما بيتكما فقولا بسم الله .... واذا طعمتما فقولا بسم الله.......... فلا مبيت ولا عشاء لعدو الله... واذا دخلتما مخدعكما ...... فلا منكرات محرمة...... ولا موسيقى هادئة......ولا صور آثمة.. انما ذكر الله .......لتسعدا ببعضكما ....وتسعد ذريتكما... احرصا على كتمان اسرار حياتكما...... فإن من اشر الناس من يفضي سر صاحبه.... بل احرصا على كتمان ما يلفت الانظار...... لتسلما بإذن الله من الشرور والاخطار.. سلمكما الله من كل سوء ومكروه..... وحفظكما سعيدين سالمين...... وفك الله سحر المسحورين وعين المعيونين ومس الممسوسين آمين...آمين...آمين ============================================ القاعدة الحادية والعشرون : ( لتدوم سعادتكما ...... ابتعدا عن بعضكما ) ؟؟؟؟؟ واقصد بذلك ايها الحبيبان ان يكون هناك فاصل بالبعد والسفر او غيره بدون ان يكون سببه خلاف او مشكله .....او خلاف او معضله بل لاي سبب عادي .......وطارئ عملي ليبتعد الزوج عن زوجته اقل شئ ثلاثة ايام واكثر شئ اربعة اشهر فإن هذا البعد يحرك الحب الراكد ويبعث المشاعر الميته ويقوي الاحاسيس ويلهب الشوق ويذكي نار الغرام في قلبيكما فكم حياة كانت عادية بين زوجين .... ولما تفرقا لعارض وقتي ذابا في الحب والشوق الى التراقي وكم من لقاء عادي في كل يوم بين زوجين باردين ولكن لما كان بينهما فاصل كان لقاؤهما لقاء عاشقين فلا تسأل عن عظيم شوقهما ولا تسأل عن عظيم لقائهما فكم في البعد والغِب .... من زيادة الشوق والحب فيا أيها الزوجان الباردان .... يامن زهرة حبهما تصير الى الذبلان..... افترقا باختياركما من اجل قوة قربكما قبل ان تموت الحياة بينكما فتفترقا طيلة عمركما يسر الله لكل زوج موظف انتداب قريب ولكل زوجة مولودا صالحا نجيب حتى يكون الانفصال ......ليعظم الاتصال المصدر: منتديات خجلي - من قسم: الحياة الزوجية - زواج - الحمل - مشاكل الزواج | |||
 |
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| جمال الحياة الزوجية 2014 ، الحياة الزوجية كالزجاج 2013 ، الحياة الزوجية السعيدة 2014 | آلُفَتآة آلُآسستثنئآئيَہ | الحياة الزوجية - زواج - الحمل - مشاكل الزواج | 0 | 3 - 4 - 2013 12:27 PM |
| جمال الحياة الزوجية2014 ، الحياة الزوجية كالزجاج 2014 ، الحياة الزوجية السعيدة 2014 | غلآآ رؤؤحي | الحياة الزوجية - زواج - الحمل - مشاكل الزواج | 1 | 27 - 11 - 2012 06:57 AM |
| الحياة الزوجية 2014 ، الحياة الزوجية السعيدة 2014 ، طرق السعادة الزوجية 2014 | غلآآ رؤؤحي | الحياة الزوجية - زواج - الحمل - مشاكل الزواج | 1 | 27 - 11 - 2012 06:55 AM |
| طرق للحياة الزوجية السعيدة 2014 ، كيفية الحياة الزوجية السعيدة 2014 ، السعادة الزوجية 2014 | غلآآ رؤؤحي | الحياة الزوجية - زواج - الحمل - مشاكل الزواج | 0 | 20 - 11 - 2012 02:37 PM |
| نصائح مهمة للتعامل مع الطفل 2014 ، التعامل مع الاطفال 2014 ، وصايا مهمة للام 2014 | غلآآ رؤؤحي | التربية - الطفل - الرضاعة - العنايه بالطفل | 0 | 20 - 11 - 2012 02:15 PM |
العرض العادي
